3 نفر میمیرن .

خدا گفت اولی بره بهشت .دومی بره جهنم . سومی بره طویله !!!

پرسیدن چرا ؟ خدا گفت :اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود .

دومی مجرد بود ، دنیا براش بهشت بود .

سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت !!!

اس ام اس رفاقت جدید

 داش سام علیک با اجازت روغن ماشینتو خالی کردم به جاش خون جیگرمو ریختم تا هر وقت استارت زدی به عشقت بسوزم ذت زیاد !!

اس ام اس خنده دار جدید

اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به توصیه ی زیر توجه کن

.

.

.

.

.

ای شیطون ، مچتو گرفتم حالا تعریف کن طرف کیه ؟!!

اس ام اس سرکاری جدید

از دست زمانه تیر باید بخوری دائم غم ناگزیر باید بخوری صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست بچه تو هنوز شیر باید بخوری

اس ام اس خنده دار جدید

غبار از چهره ی نازت بگیرم یک شب من پرده از رازت بگیرم تو در چشمان من یک سیب سرخی خدا قسمت کند گازت بگیرم

اس ام اس سرکاری جدید

1cc دوستت دارم 1 قطره عاشقتم 1 لیتر به فکرتم 1 بشکه دروغ گفتم !

اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر قاضی میشه ، یکی میره پیشش میگه من از همسایه ام شکایت دارم ،به من گفته گه نخور، غضنفر هم میگه : غلط کرده ، برو بخور .به کسی چه مربوطه ؟!!!!

اس ام اس خنده دار جدید

غضنفر میره عروسی میبینه روی سر عروس دوهزاری و تراول میریزن اونم میخواد کم نیاره عابر بانکشو در میاره میکشه وسط سینه ی عروس !!!!!!!

اس ام اس سرکاری جدید

اگه خسته ای: به من تکیه کن اگه تنهایی: بیا پیشم اگه بی پناهی: پناهتم اگه پول می خوای : مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست 

*********اس ام اس خنده دار*********

اخطار : مشترک عزیز : شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد ! حرف مفت هم نباشه

**********اس ام اس خنده دار**********

دختر: دوستم داری؟ پسر: نه! پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟! دختر: عاشقمی؟! پسر: نه!

**********اس ام اس خنده دار**********

زن ها بهترین موجودات پروردگارند به شرطی که زنت نباشند !

**********اس ام اس خنده دار*********

غضنفر داشته میرفته خونه خونه شون هیشکی نبوده میره رو پیغام گیر !

*********اس ام اس خنده دار*********

حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده میبینه خبری نشد میره یه دوچرخه میدزده بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر !

*********اس ام اس خنده دار*********

زمان مکالمات تلفنی پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹ مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰ پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶ پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱ دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹ دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵

*********اس ام اس خنده دار*********

توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری ، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت !

*********اس ام اس خنده دار*********

حیف نون : آقا سیب ها کیلویی چنده؟ فروشنده: دوهزار تومن حیف نون : یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین

*********اس ام اس خنده دار*********

یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم الان عطر می‌زنیم که بو ندیم !

*********اس ام اس خنده دار*********

بچه که به دنیا میاد بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه ۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !

*********اس ام اس خنده دار*********

سنگ بزرگ را برداشت ، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است اما وقتی سرم را شکست ، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست !

*********اس ام اس خنده دار*********

حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد !

*********اس ام اس خنده دار*********

بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش! خوب بعدش؟ بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!! خوب بعدش؟ بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه !

*********اس ام اس خنده دار*********

بدون زشتی، زیبایی معنی نداره بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

*********اس ام اس خنده دار*********

ابی میگه: رویای من اینه، دنیای بی کینه دنیای بی کینه، رویای من اینه تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

*********اس ام اس خنده دار*********

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند اما از بچه های مردم همه راضی اند !

*********اس ام اس خنده دار*********

تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

*********اس ام اس خنده دار*********

دختر چیست؟ تلاش بی حاصل پدر و مادر برای پسردار شدن ! (For Fun)

*********اس ام اس خنده دار*********

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه ۱ – راه نمیرن ! ۲ – راه نمیدن !

*********اس ام اس خنده دار*********

از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کنید ! با تشکر !

*********اس ام اس خنده دار*********

امروز روز جهانی “فضولیه” ۱ سوال که ته دلت مونده ازم بپرس قول میدم جواب بدم !

*********اس ام اس خنده دار*********

سلام خوبی !؟ یه زحمت بکش برام ، هروقت از جلوی آینه رد شدی ، دوست منم ببوس !

*********اس ام اس خنده دار*********

دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو میگه می خوام خانوادمو ببینم به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:

پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،

مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم واسه همین

نتونستم خوب درس بخونم !

دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!

یه سری از این آدما باید شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن ! الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن، تاره نوکیا دستم میده !!!

########مطالب خنده دار#########

من آن گلبرگ مغرورم … کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش ! واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى !

########مطالب خنده دار#########

نمیخوام ریا بشه؛اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم!

########مطالب خنده دار#########

درس که دارم میخونم همزمان دلم میخواد کلی کار دیگه انجام بدم ، اصلا انگیزم ده برابر میشه ؛ دلم میخواد هرکاری بکنم فقط درسه رو نخونم !

########مطالب خنده دار#########

داشتم برنامه‌هاى مهم آینده م رو مرور میکردم، از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسه !

دقت کردین ؟ کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی; اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه ! اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می‌کنه !

########مطالب خنده دار#########

دوستم برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟ براشت نوشتم : نه نمیدونم … برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم … !! منو میگی ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!

########مطالب خنده دار#########

دقت کردین اگر ۵ دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود می‌رسی و اگر ۵ دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر می‌رسی ؟

########مطالب خنده دار#########

گاهی نمیتونم تشخیص بدم که من واقعا الان گشنمه یا فقط حوصلم سر رفته !

########مطالب خنده دار#########

گویش دختران در سال ۸۱ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی ؟ قربونت برم ! گویش دختران در سال ۸۶ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحنی ؟ قلبونت برم ! گویش دختران در سال ۹۱ : عجیجم ، عجقم چلا نالاحتی ؟ قلبونت بلم ! گویش دختران در سال ۹۶ : دیبیلیم ، عولوپولو ، بیلی بولونات !

دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه ؟

########مطالب خنده دار#########

درسته پراید کولرش خوب نیست ولی وُژدانن بخاریش خوب خنک می‌کنه !

########مطالب خنده دار#########

دقت کردین دردناکترین لحظه ی دنیا اینه که سر جلسه امتحان; جواب یه سوال رو خط میزنی و یه چیزی دیگه مینویسی ، بعد که میای بیرون میفهمی‌همون جواب اولی درست بوده ؟

########مطالب خنده دار#########

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛ مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!! بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …

########مطالب خنده دار#########

من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره … تموم شد و رفت !

چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه … امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟

########مطالب خنده دار#########

پیاله اى مشکوکم لبریز از حرف‌هاى ریز و درشت که مرگ و زندگى من را به هم تعارف مى کنند..!

########مطالب خنده دار#########

سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم …!

########مطالب خنده دار#########

لوازم شخصی چیست ؟ وسایلی که متعلق به یک شخص می‌باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !

########مطالب خنده دار#########

دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی، یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟

داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟ میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی‌؟

########مطالب خنده دار#########

من هیچوقت بحث نمیکنم ؛ من فقط توضیح میدم که حق با منه !

########مطالب خنده دار#########

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ ! روحیه ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ …

########مطالب خنده دار#########

تا حالا دقت کردین تو فیلم‌های ترسناک; طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟!

########مطالب خنده دار#########

اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید ! چون تا پاتون برسه اونور آب… اینور آب میشه اونور آب و باز هم می‌خواید برید اونور آب ! خخخخخخخخ

هیچ دقت کردین برف پاک کن ماشین بیشتر وقتا بارونو پاک میکنه ؟ پس چرا بهش میگن برف پاک کن ؟

########مطالب خنده دار#########

بچه خواهرم سه سالشه ، شیطونی میکرده مامانش بهش گفته اینقد شیطونی نکن بسه !! گفته اصن من میخوام تنها زندگی کنم …

########مطالب خنده دار#########

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان : دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

########مطالب خنده دار#########

فندک چیست ؟ وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که معمولا خراب نمیشود بلکه توسط دوستی از دوست دیگر دودره میشود ..یا مثلا میگن بو قروت گرفته ی.

########مطالب خنده دار#########

دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ “ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ، “ﺩﮐﺘﺮﺍ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟

یه بار ننم با عموم و زن عموم دعواش شده بود اومده بود خونه به بابام میگفت: برادرت خودش خوبه ولی ترک تحصیل حرفای زنش قرار میگیره … خخخخخ

########مطالب خنده دار#########

روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ، امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم !

########مطالب خنده دار#########

دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره، حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟

########مطالب خنده دار#########

موبایلمو دزد برده هرچی گشتم کارتونشو پیدا نکردم ، پسر عموم اومده میگه *#۰۶# رو بزن تو گوشیت سریالشو بهت میده بعد با این برو کلانتری من فک و فامیل عموم و زن عموم گوشیم توی دست دزده خود دزده بچه محلای دزده

########مطالب خنده دار#########

فارسی: دوستت دارم انگلیسی: آی لاو یو فرانسه: ژ تم اسپانیول: ته آم ایتالیایی: تی آم آلمانی: ایش لیبه دیش دخترونه: بولولو گوجی موجی بوچ بوچ!

به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست… فقط کافیه حواستون به جدول و تیر چراغ برق و ماشین پشتی و ماشین جلویی و دسته برف پاک کن و روسریتون و کفش پاشنه بلند و ناخون مصنوعی و کلاچ و ترمز و گاز و فرمون و پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید

ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

********لطیفه های خنده دار********

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

********لطیفه های خنده دار********

شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره

********لطیفه های خنده دار********

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

********لطیفه های خنده دار********

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

********لطیفه های خنده دار********

حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

********لطیفه های خنده دار********

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

********لطیفه های خنده دار********

دکتر برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه

********لطیفه های خنده دار********

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

********لطیفه های خنده دار********

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

********لطیفه های خنده دار********

طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!

********لطیفه های خنده دار********

به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

********لطیفه های خنده دار********

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

********لطیفه های خنده دار********

يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

********لطیفه های خنده دار********

به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

********لطیفه های خنده دار********

يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!! يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

********لطیفه های خنده دار********

به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

********لطیفه های خنده دار********

يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

********لطیفه های خنده دار********

از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

********لطیفه های خنده دار********

مشتری: این کت چنده؟ فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان مشتری: وای! اون یکی چنده؟ فروشنده: وای وای!!

********لطیفه های خنده دار********

يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

********لطیفه های خنده دار********

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

********لطیفه های خنده دار********

عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش

********لطیفه های خنده دار********

طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم

********لطیفه های خنده دار********

یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی

********لطیفه های خنده دار********

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

********لطیفه های خنده دار********

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

********لطیفه های خنده دار********

غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

********لطیفه های خنده دار********

يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟

********لطیفه های خنده دار********

يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو حلق راننده قطار

********لطیفه های خنده دار********

يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ

********لطیفه های خنده دار********

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

********لطیفه های خنده دار********

يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم

طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه ! دکتر میگه چرا ؟ میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

**********اس ام اس خنده دار**********

فارسی: دوست دارم انگلیسی: آی لاو یو فرانسه: ژ تم اسپانیول: ته آمُ ایتالیایی: تی آمُ آلمانی:ایش لیبه دیش دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

**********اس ام اس خنده دار**********

این حرف بزرگمهر که می گفت “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !

**********اس ام اس خنده دار**********

دست خط دکتر ! چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡ چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

**********اس ام اس خنده دار**********

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده لاشخور یا کرکس یا جغد !

**********اس ام اس خنده دار**********

خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !

**********اس ام اس خنده دار**********

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟ گارسون : آره میگه : دونش بدین نمیره !

**********اس ام اس خنده دار**********

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته (طرح خجالت دادن بی وفاها)

**********اس ام اس خنده دار**********

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟ میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟ میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !

**********اس ام اس خنده دار**********

قابل توجه شما دانشجوی عزیز واحد دانشگاهی دو حالت داره: ۱- واحد های سختو که نمیشه خوند ۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !

**********اس ام اس خنده دار**********

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که سر به تن دخترای دیگه نباشه !

**********اس ام اس خنده دار**********

میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟ فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه این ماشین نشد … ماشین بعدی به امید موفقیت !

**********اس ام اس خنده دار**********

شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش : ||||||||||||||||||| عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !

**********اس ام اس خنده دار**********

دعای حیف نون : خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی ندادی دادی پس گرفتی ندادی بعدا میخوای بدی دادی بعدا میخوای پس بگیری ندادی میگی دادی اصلا نمیخوای بدی نداده بودی فکر کردی دادی نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

**********اس ام اس خنده دار**********

ضرب المثل جدید : موش تو سوراخ نمیرفت تف میزد به دمش !

**********اس ام اس خنده دار**********

حیف نون ناراحت بوده ازش میپرس چرا ؟ میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن ۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

**********اس ام اس خنده دار**********

ازدواج نکنید اما اگر خدای نکرده ازدواج کردید واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید !

**********اس ام اس خنده دار**********

حیف نون رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !

.......دوستان نظر فراموش نشه  .......

چرا مردم به این جوک کچل و آرایشگاه گیر دادن؟؟؟؟ شاید کچله میخواست بره از سرویس بهداشتی استفاده کنه... شایدم حشره کش بوده میخواست لونه ی زنبورا تو حیاط پشتی رو بپوکونه.. شایدم الکتریکی بوده میخواست بره ریش تراش دستیار آرایشگرو درست کنه 

-------------------------------------------------------------------------

طرف نوشته بود که: من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم یکی کامنت گذاشته بود: پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!

------------------------------------------------------------------------

دیروز با برو بچس دانشگاه داشتیم در مورد بچه حرف میزدیم یکی گفت انقد حال میده بچه روت شیر بالا بیاره گفتم عزیزم کاش شیر بالا بیاره لامصب ب جای شیر ماست و پنیر بالا میاره والاااااااا بچه نگو بگو کارخونه لبنیات قربونش برم

------------------------------------------------------------------------

سیب به حضرت آدم كه رسید، شد هبوط ! به نیوتن كه رسید، شد كشف جاذبه زمین ! به استیوجابز كه رسید، شد اپل! به ایرانیا كه رسید، شد تنباكو :)

-----------------------------------------------------------------------

تو اتوبوس یه پسره میخواست به دختره شماره بده ، یهو پیرزنه برگشت گفت : خجالت بکش این جای خواهرته... پسره برگشت گفت : من نباید شماره خواهرمو داشته باشم ؟!

------------------------------------------------------------------------

مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده !

-----------------------------------------------------------------------

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ با توجه به فرارسیدن برف و هوای سرد و شیوع اقسام آنفولانزا، عنایت داشته باشین ﻭﻗﺘﯽ ﻓﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﻭﺳﻂ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﻦ، ﮔﺰﺍﺭﺵ نشدﻩ ﮐﻪﮐﺴﯽ ﻣﺮﻭﺍﺭﯾﺪ ﻓﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ کنترل کردم، بحمدالله مورد هم نداشتیم!!!

------------------------------------------------------------------------

میخاستم اتاقمو جاروبرقی بکشم و در حینش آهنگم گوش کنم!ام پی ۳ مو روشن کردم شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم.هدفونو در آوردم گفتم، جانم مامان؟! گفت جارو خاموشه!!!

...... دوستان نظر فراموش نشه  ..........